新婆媳之道：不一定要爱婆婆

爱没有自然的基础。如果想要相爱或者相爱却纠缠不清，婆媳之间就不需要相爱。这并不意味着他们无法管理甚至摧毁它。这是一个心理界限，所以儿媳妇和婆婆可以保持一个舒服的距离。“公公婆婆来了。”这是女作家六六的小说《双面胶带》的第一句话。这意味着，从此，胡丽娟这个“带来一点阳光”的上海儿媳妇的生活就被乌云蒙上了。同一个屋檐下，两个年龄相差二十、三十岁的女人明争暗斗，中间还有一个尴尬的男人。

小说的结局令人震惊：刚学会说“妈妈”这个词的儿子的本能反应是“妈妈不好”。忍无可忍的李娟终于爆发了：“你妈妈吃我的饭，住我的房子，说是帮我带孩子，但我不知道她为什么恨我，你恨我就恨我吧！”她还怂恿我儿子恨我。我觉得她是空心的、黄的。水太糟糕了！”丈夫亚平一气之下打了丽娟一拳，还打了丽娟的太阳穴……这太悲惨了——电视剧里，编剧六六没有让丽娟死，但她的人生却崩塌了。

只要涉及到婆媳关系，无论是小说还是电视剧，都可能会很受欢迎。“女人有了婆婆，就成了婆婆，夹在母亲和妻子之间。愤怒的男人”是目标群体。在一家外企担任人力资源经理的南希说，她很喜欢看这样的伦理剧，尤其喜欢听到儿媳妇指责婆婆，这让她感到欣慰：“他们说的是我想说，但又不敢对婆婆说！”

婆媳之间没有天然的爱

矛盾、冲突、复杂……婆媳关系总是让人害怕。与这一现实相对应，人们往往对婆媳关系抱有“亲如母女”的理想期待。是啊，当初，婆媳关系是因为一个男人而结成的，谁会想到树敌呢？

三年以前，李慧结婚的时候还是很有自信的。我相信，凭借我的善良、好脾气和耐心，我一定能和婆婆相处得很好，因为她现实中的人际关系总是很愉快。她尝试去爱婆婆，但李慧最终还是失望了。她觉得婆婆那双窥探、挑剔的眼睛总是冷冷地观察着、评判着她。爱婆婆太困难太牵强了。

“你还是叫我妈妈，但我的婆婆和我的亲生母亲完全不一样！我妈妈真的很关心你，为你着想。如果你是着急，你可以叫她；婆婆不一样，她最初的立场不是爱你，她是在挑剔你，压榨你。”李辉无法爱这个凭空出现的母亲。

另一方面，婆婆很难像爱女儿一样爱儿媳妇！52岁的付丽说，她最初希望爱儿媳妇，但她真的通过了考验。，那样的爱情根本无法酝酿。其实我儿媳妇人很好，在外企还是挺能干的，我也很尊重她，但是和她女儿比起来，还是差了很多。“彼此之间似乎有一股强烈的推开感，或许是敌意？我总觉得她太懒了，而且她是我儿子的老大，这让我特别不舒服。”

大多数渴望婆媳关系像母女一样亲密的努力都会失败。是的，我们称婆婆为“妈妈”，但这种关系是婆婆和儿媳妇。这种“先天不足”的亲情关系，让“爱”字很难说出口。

这就是问题所在。“婆媳之间的关系无法与真实的母女关系相比。母女之间的情感联系是恒定的，她们可以互相攻击，而且关系非常包容，但婆媳之间没有这种情感联系，也没有宽容。”心理治疗师荣伟凌说。

为什么我们的婆媳关系会有这么多的纠葛？荣玮玲认为，可能是因为对待婆媳关系“亲如母女”的态度不恰当。期望。“婆媳之间没有天然的爱情，如果两个没有血缘关系、从未同居过的女人相爱，必然会失望。”

婆媳目标一致？一个美丽的假设

我们身边有太多婆媳关系导致伴侣关系出现危机的情况。35岁的张伟因此离婚。她很困惑：我和婆婆的目标是一样的，都是我们所爱的男人的幸福，但为什么会有这样的冲突？

”你和你婆婆的目标是一致的——这样的想法太审美了。”心理治疗师荣伟凌说：“我们太习惯从审美的角度来描述和解释人际关系和情感，这可能会让我们看不到关系的本质。婆婆和儿媳妇不仅有他们之间没有天然的爱情，但他们也在互相竞争。”

在很多西方国家，婆媳关系并不是什么大事。他们的价值观是：夫妻关系是第一位的，与父母的关系是第二位的。所以，婆媳之间的界限也很明确。但在中国，与父母的关系往往高于夫妻关系，这使得父母即使在婚后也能影响孩子伴侣的生活。

荣伟玲认为：“中国人往往不懂得如何经营夫妻之间的温柔，却很看重自己培养出来的异性，包括母亲对儿子、父亲对女儿。这让很多妈妈感到不舒服。”儿子结婚后迷失了，常常自觉不自觉地想重新找回儿子。

这就是为什么婆婆总是对儿媳妇挑剔——也许在她心目中，她才是唯一最理想的爱人为了一个儿子？这也是大多数中国母亲的现状：母子之间有那么多的爱，纠结又不理智，儿子结婚后母亲又如此深入地介入儿子的生活。

“健康的母子关系是健康的婆媳关系的基础。母亲和儿媳之间应该完成一次重要的分离。她的儿子，但这次分离，无论是母亲还是儿子，我的儿子都还没有完成够。”北京师范大学辅仁心理中心心理咨询师张岩说。荣威凌的建议是：“男人一定要行动起来，让来自母亲的能量远离小家庭，保护伴侣的生命。”

然而，很多儿子根本没有意识到自己要挡，儿媳妇只好插手挡，直接导致了两个女人接触！

“婆婆最好不要像母女那么亲密！”

并非所有婆媳关系都是对抗性的。心理学家观察到，现实生活中，确实存在着一种不是母女但又比母女更好的婆媳关系。可盈和婆婆关系非常亲密，仿佛天生就是母女一样。与李慧追求做一个好儿媳妇不同，可盈有时甚至试图讨好婆婆。“有些儿媳妇对婆婆很依恋，这可能是因为她们在成长过程中缺乏母爱，更愿意认同这位母亲，对她有一个理想化的投射——因为称呼她的母亲很容易直接投射到她的婆婆身上。”荣威凌分析道。

还有一种母女关系如母女般亲密的情况，就是婆婆对儿媳妇很好的时候。有的是因为儿子和儿媳的条件不对称。婆婆觉得自己冤枉了女孩，出于愧疚做出了补偿。荣玮玲表示，很多时候，婆婆对儿媳妇好，都是为了儿子，因为儿子很重视儿媳妇，而婆婆——公婆可能会利用自卑来赢得儿子的爱。“当婆婆把自己变成小媳妇的时候，她就把儿媳妇变成了道德谴责的对象。”另一些母亲不愿失去儿子的爱，在意识层面上有强烈的与儿媳发生性关系的意愿。如果关系好，婆媳结盟，那么三人就有机会在一起。

这种关系常常被人称赞，因为它很少见，而且似乎是紧张、对抗的婆媳关系中的一个亮点。但心理学家认为，婆媳之间的这种“恩爱”关系可能蕴藏着不易察觉的隐患。“抹掉婆媳之间的角色界限，让夫妻之间的一对一关系带有太多第三者色彩。”可以理解，这就是为什么有些儿媳妇觉得婆婆就像情敌一样！

关系需要经营。“除了技巧之外，你还要有理智，为了你们两个能够成为伴侣，最好不要对婆婆像母女一样亲密！最好不要用你的婆婆代替你的母亲。”荣蔚苓说道。

建立心理界限

爱没有自然的基础。如果想要相爱或者相爱却纠缠不清，婆婆和儿媳妇就没有必要相爱——这并不意味着关系无法经营甚至破坏。这是一个心理界限，让儿媳妇和婆婆能够保持一个舒适的距离。

这个心理界限是什么？“具体描述起来很难，也许我们可以解释一下如何建立。作为一个个体，每个人首先要爱自己，有主体性和独立感，不依靠别人而活。这样，就容易多了。”让我们理清关系。你是一个完全独立的个体，你会知道你和自己的关系是什么，你和别人的关系是什么。

很多婆媳关系很好的婆媳关系就是证明。她们的婆婆有互相支持的伴侣，有充实的性生活，有自己的爱好。有的婆婆在闭经后服用雌激素，甚至与儿媳讨论性问题。儿媳妇们表示，这些婆婆基本不干涉她们的生活。

除了心理界限之外，婆媳之间如何相处还有技巧。由于彼此之间的关系有点像“天敌”，心理咨询师王玉茹认为，两代人最好在时间和空间上分开，除非可以，否则不要住在一起。“两代人有着不同的生活方式和生活观念，伴侣也需要一个亲密的空间，需要享受自由舒适的夫妻生活，不受窥探或评判。”

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