80年代儿媳与传统婆婆发生性关系

年龄如此悬殊，“人生观”、“世界观”怎么可能没有差别呢？好在，婆婆和儿媳都不小气，“跳亲”的效果似乎也影响到了这对特殊的“祖孙”，“效果出现在了我的身上，我被幸运的是没有被“压垮”。我妈妈生我晚，我结婚也晚。所以，在我作为中介建立的家庭里，有一个婆婆和一个儿媳妇。近50岁的差距——婆婆出生于1930年代，儿媳出生于80年代，年龄如此悬殊，“人生观”怎能没有差异”和“世界观”？好在婆媳都不小气，“跳亲”的效果似乎也影响到了这对特殊的“祖孙”。在我的身上，我很幸运没有被“压垮”。看看两个人之间的观念碰撞，涉及到大大小小的方方面面，举几个例子。

1、从生活细节中的“吃”开始

为了赶工作、赶时间有时候，儿媳妇常常用一碗方便面和一小碗馄饨来吃完午饭甚至晚饭。但一旦他自由了，冷静下来，他的小资产阶级就出来了。无论是自己做饭，还是出去下馆子，儿媳妇都必须追求色香味俱全，刀工色香味俱全，最好还带点气氛。前一刻她是“粗粮杂食之人”，后一刻她又是“细食不厌其烦”。婆婆对儿媳灵活的饮食观点感到困惑，她担心这么多年来，她的胃和身体会受到损害。但儿媳妇却觉得这是理所当然的事情。是我们这一代能屈能伸的标志之一！

两人对于家务的看法也不同。尽管已经七十多岁了，婆婆仍然坚持每天洗衣服、拖地、打扫家具。儿媳妇淡定地拿出200块钱，把家务活交给了小时工。至于空闲时间，她就练瑜伽、做SPA。婆婆连连摇头：“为什么要花钱在外面练功夫？你还要锻炼身体，为什么不在屋里多干点家务呢？这不是一石二钱的办法吗？你看你们二十多岁的人，脸色都苍白了。我身体不如我，胃口也不如我，多做点家务就没有问题了！儿媳妇笑了笑，没有回答。

我婆婆的一生，历经了时代的风风雨雨，包括反社会的风风雨雨。抗日战争、国共内战、“文革”，事业安稳，平凡，白发苍苍，儿媳妇从未尝过贫穷、饥饿、恐惧的滋味，却经历了许多坎坷在就业过程中。从国企到外企，从人事到采购，要么被老板开除，要么被老板开除。。婆婆每天都祈祷儿媳妇-婆婆能稳定下来，最好像她一样过着“安稳的生活”直到退休。儿媳妇客气地解释：不是我不想安定下来，而是现在的形势逼着我们改变和发展。！

而最重要的是生孩子。问题。正是通过儿媳妇的“窗口”，徐对“家庭”有了更深刻的认识。“现在的情况。”她非常贴心的婆婆近年来对“下一代”的想法突然发生了变化。她常说：“当然，小孩子很可爱，抱在怀里显得那么白。但从小养一个小女孩到成年，给家庭带来了很大的经济、精力、生活压力。”“教育！而且，像我们这样普通家庭的孩子，未来在教育、就业方面还要面临如此大的竞争，我实在不忍心让大人和孩子都受苦！”传统的婆婆对于子孙问题其实有着颠覆性的认识，但有趣的是，作为新时代的儿媳妇，她以新的眼光认识到培育下一代的必要性她认为，生孩子确实是一件很痛苦、很烦人的事，要永远被“困住”，但这却是人生不可缺少的一部分，酸甜苦辣都得经历一遍，人生才算完整。更值得的是，一代人。更重要的是，虽然“养儿防老”的观念已经过时，但即使有了儿孙，未来的经济和生活也不会依赖年轻一代老两口还是会去养老院，不过老了可以有一个亲戚，让自己去操心吧，这比物质需要更重要！

“改变必须一点一点地发生。”你不能指望你60岁的婆婆一夜之间完全接受你的价值观和消费观。太剧烈的改变会让老人失去安全感。”29岁的公务员曲惠超贡献了她的秘诀——改变婆婆旧有的观念和习惯，不要操之过急，但要一点一滴做。

曲慧超的婆婆搬新家的时候带了很多旧家具，就连曲慧超的老公也不能忍受不了。不过，作为儿媳妇，瞿惠超帮婆婆发声，也完全理解。老人家的怀旧情绪，瞿婆婆搬新家后，她主动出击淘汰了一批使用了十几年的旧家电，三个月后，她又淘汰了餐桌椅，经过几次淘汰，留下的旧家具状况很差。堪称经典。曲慧超说：“我和婆婆住在一起，我只能做一些事情来影响她，一点一点改变她的消费观念。如果我强迫婆婆适应我们，那就太糟糕了。”对她不公平，她会觉得自己失去了自己的生活意识，会觉得晚辈不尊重她，一旦产生反抗，她节俭、怀旧的心态就特别难改变。”

2.善意的谎言可以最好的办法就是隐藏它

“如果婆婆和女儿婆婆住在一起，最大的冲突就是消费观念的冲突。”32岁的品牌代理商刘嘉欣认为，“老年人普遍都很固执，他们的节俭本能是几十年来辛苦挣来的贫困的印记。直接劝他们“想得开一些”往往会引发无数争论。和八卦。”刘嘉欣的绝招就是“能藏就藏”。她给婆婆买了300元的护肤品，谎称是30元。她买了一件几百元的羊绒衫，并称这是“清仓大甩卖”，甚至是100折。“每个人都在抓住它。”这样的谎言，我婆婆可以安心用，穿得开心。更让人震惊的是，她的婆婆病重了。刘嘉欣提到自己想给婆婆雇兼职，但婆婆不同意。刘嘉欣从母亲家派出兼职人员去做“义务劳动”。婆婆花了一年的时间才知道，儿媳妇每月给张阿姨在这里“义务劳动”400元。可现在，就算是让她自己出钱，也离不开张阿姨。因为打工带来的舒适和自由已经成为她生活的一部分。

3、巧用桥梁表达感情

李楠婆婆看重礼仪，狭隘心思缜密，容易生闷气。李楠一家中秋节，我出去参加公司的奖励娱乐活动和酒会，却没能回婆婆家团聚。婆婆一个多月没有上门，还打电话给公公表达她的失望和不满。李楠知道，现在是“摆事实讲道理”的时候了，解释一下酒会如何能够缓解同事之间的矛盾，创造新的人脉资源。就连她的婆婆也不听。而且，你越强调理由，婆婆就越生气。“反正你的东西都很重要，只有旧的不重要。”这句话让你哽咽了。李楠又打来电话，让儿子准备喊岳父：“爷爷，我要跟奶奶说话。”婆婆原本刚硬的态度，遇到孙子的甜言蜜语，就变得软如面团。

用下一代的风骚话语来弥合婆媳矛盾，绝对是明智之举。李楠笑道，趁着婆婆态度放松，给她走几步就赶紧下去。不要假装矜持，而是要压抑自己的能量，脱颖而出。婆婆年纪越大，与孩子的关系就越亲近。她要哄她，尽量满足她的愿望，认输。

4、比较自己的感受和角色转换

26岁的姜子嘉新婚不久，向来习惯在团圆饭桌上揭人。她丈夫的“一系列丑闻”并命令他赚更多的钱。结果姜子嘉发现，每次她半真半假地指挥、戏弄丈夫时，婆婆都显得很不高兴。“他们这一代人大概已经习惯了互相当作客人，很难接受这种‘辱骂’的情感表达。”子嘉一开始觉得委屈，后来想通了，“我总想象自己已经55岁了，自己的儿子被‘野蛮老婆’骂，我高兴吗？我也会难过。”世界上的母亲都有一颗可爱的自私心。”自觉地同情他人后，子佳开始在婆婆面前表现得很好。对于丈夫的“顺从”，她表现出了罕见的顺从和羞涩。结果婆婆心里??高兴，却警告儿子：“别欺负子佳，我会支持她的……”

首先，让婆婆知道，虽然我不是她的第一选择，但我还是可以按照她的意愿照顾好她的宝贝儿子。最重要的是，婆婆一定要找回丢掉的面子，充分感受到自己太后的地位永远不会动摇。反正她儿子是我的丈夫，我可以让他闭门做高力士。

一天早上，老公和婆婆发生了一点争执。明明天气很好，婆婆却说天气预报有雨，让儿子带伞。丈夫认为这是一种负担，打算战斗到底。关键时刻，我坚定不移地站在婆婆一边：“妈妈说得对，你先带上，做好准备。”丈夫惊讶地看着我。他知道我和他一样，是最不喜欢带伞的人。我的婆婆因为我的支持而露出笑容。

一次小尝试，却取得了很好的结果。我会继续努力，凡是不涉及原则的小事，我都会尽力遵从婆婆的意愿。“妈，你说了算！”“妈，你说了算！”婆婆越来越有成就感，心情自然也很好。

我认识他已经四年了。我们第一次见面是在朋友的生日聚会上。其实他的外表对我来说并不是特别吸引，但是当我们交谈时，我们其实有很多共同点。我们刚从丽江回来，居然在同一家店买了一双同款式的皮手套。那天我们吃烧烤，他一直给我烤东西。我发现只要我看一样东西，他立刻就能感觉到，并立刻递给我。

两个小时的聚会，我们聊了很多，聊到最后感觉好像认识很多年了

第二天，并不是什么特别的节日，但是我收到了他要求花店送来的礼物。香水百合和勿忘我来了，它们是我最喜欢的花。我从来没有告诉过他我喜欢什么花。这是认识清楚了吗？

每次见面都有说不完的事情，每次分手也有同样的感觉。舍不得离开。

我们第四次见面时，他向我求婚了。我并不意外，本以为这是理所当然的事情，但是轻易答应他却让我觉得自己不够矜持。我说：“怎么这么快呢？结婚是一辈子的大事，我得慢慢想。”现在我真的很后悔当时没有答应他。因为从那次之后，他就再也没有向我求过婚。相反，我一直在等他说话。然而，四年后，我再也没有这样的机会了！

我清楚地记得我们第一次去杭州，沿着苏堤走。他问我：“你有没有发现这条路上少了点什么？”我说：有你在，我觉得什么都不缺。那天晚上，我们住在不同的房间。

我是一个很传统的女孩。虽然我很爱他，但我发现我还没有准备好迈出实质性的一步。但在情人节的晚上，从市中心的一家酒吧回来后，我无法抗拒他的恳求。那是我第一次。我无法谈论身体上的感觉，但精神上，我相信我是他的！我记得他告诉我，他会爱我一辈子，不会让我失望。我也感觉，从那以后，我对他的依恋越来越深，我感觉我这辈子都离不开他了。

老公的沟通最重要

“我以为等我到了五十岁，一切就都解决了，我只想等待我的孩子出生。我们有一个很好的住处，但没想到子媛（女儿）死了。子祥虽然没说什么，但我知道他是恨我的。你也讨厌我吧？素素，没有我，你和子翔就不会在一起。会有今天这样的情况……”齐太太感慨地对离婚的儿媳妇说道。

苏苏看着婆婆，曾对她百般折磨，承认自己确实恨她，但也说：“奶奶，我们两个合不来。当我们在这个家里的时候，你让我非常非常不高兴。而且我还让你不高兴了。我们两个人在一起过得并不幸福，这让子翔吃尽了苦头……不过现在一切都过去了，子翔以后还会再结婚的。也许她会成为你喜欢的女人。”

善于处理男女关系的女作家廖慧英在她的小说《盲点》中写道20万字的烦人故事，婆媳关系。到了书的最后，离婚的儿媳妇和不再是婆婆的两个女人能够长篇大论，表达内心的感受。

也许这就是廖慧英在书中最想传达的：每个人的生活中都或多或少存在盲点丧偶婆婆的盲点在于，她无法接受另一个女人与儿子建立亲密关系；儿媳妇无法迎合不爱她的强势长辈；至于儿子，不敢说出自己的想法，不断逃避，最后深深爱上她，伤害了最亲近的两个女人。

这样的盲点在现实中很常见家庭生活。台湾世新大学社会心理学系副教授孔祥明从国内外相关研究中发现，婆媳关系中，问题最多的是婆媳之间。“不过，婆媳问题绝不是两个女人之间的战争，中间那个男人的态度和处理方式才是关键。”研究婆媳关系多年的孔祥明说。

孔祥明从很多案例中都看到了同样的规律。如果儿子在适当的时间和场合，以适当的方式进行沟通，将有助于减少婆媳之间的矛盾。误解会缩短他们弄清楚和适应的时间。反之，如果儿子放任、逃避、采取片面态度，很容易加深双方的误会，扩大矛盾。

复杂”等角度来解释。当我们尝试从社会心理学的角度来分析时，我们会得到什么结论？

婆婆-婆媳往往一方面强调真情，另一方面强调应有的感情，结果是双方都不满意

社会心理研究发现，中国人在分类各种人际关系时采用的是二维标准，一个维度是关系中两个人身份角色的距离，另一个维度是真实情感的交流与成就感之间的平衡。

在家庭关系中，亲子关系是血缘关系，父母与子女是有血缘关系的。在中国文化中，以父子轴为核心，亲子关系尤为重要，夫妻关系、兄弟姐妹关系相比之下会显得不那么重要。对于每个人来说，这些关系是天生的或由角色身份固定的。因此，我们对这些关系的情感表征直至形成各自的差异点。

对此，著名社会学家费孝通先生称之为“平等之爱”。这意味着父母与子女之间、夫妻之间、兄弟姐妹之间，都存在着由角色地位规定衍生出来的情感。这就是梁漱溟先生所说的“应有的情感”。不同的关系有不同的道德规范和不同类型的情感。

另外，无论身份和角色如何，两个人在日常生活中不断交往时，都会产生恩怨，也会对一个人产生好恶。比如，当我们非常尊敬自己的父亲时，除了孩子们对父亲的尊敬之外，我们还钦佩他的个人品质，有一种超越亲属地位的评价。这是真爱”。

一般来说，在家庭生活中，由于家庭成员不仅血缘关系十分密切，而且彼此擦肩而过，朝夕相处，时时刻刻都在。同时拥有最亲密的亲情和应有的爱。最真挚、最真实的感情。

原本没有血缘关系、“不是一家人”的男女因为爱情而“进入家庭”时，主要是受到“真爱”的驱使。婚姻不仅带来夫妻关系，还带来一系列家庭关系和身份。新娘突然陷入了一张人际关系网，需要全方位应对。婆媳关系是比较重要的关系之一。对于儿媳妇来说，通常在婚前与婆家接触较少，所以对丈夫有真情，但对公婆及婆家其他成员只有应有的感情。

亲情只是一种根据角色定义的情感，如传统伦理中的父恩子孝、兄弟、朋友、兄弟恭敬等。这种义务既然只是义务，就很容易让人说得不真诚，或者做得敷衍。儿媳妇心里会想，我们之间没有友情。从小到大你都没有把我养大。因为我结婚了，所以我必须无微不至地照顾你。我还没来得及孝敬自己的父母。我现在能做到这一点真是太好了。。婆婆心里会想，你在我家出入，我们就是一家人，你就应该像个儿媳妇一样！一方强调真爱，一方强调应有的爱，双方都不满意。

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